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摘要: ?“不可杀人”的诫命曾离我那么远,而今这罪竟轻易临到并胜了我,作为母亲却无力保护孩子的生命!神赐的祝福如今被我变成自己的罪。如果说父母的逼迫是外在压力,真正酿成恶果的却是心底罪的捆绑。我真的愿意饶恕、能够饶恕吗?堕胎七年之后,我竟意外怀孕。

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《境界》独立出品【见证】

文 | 益新


“不可杀人”的诫命曾经离我那么远,而今这罪竟轻易临到并胜了我,作为母亲却无力保护孩子的生命!神赐的祝福如今被我变成自己的罪。如果说父母的逼迫是外在压力,真正酿成恶果的却是心底罪的捆绑。我真的愿意饶恕、能够饶恕吗?堕胎七年之后,我竟意外怀孕。

 

2008年6月,四川大地震后,我带着儿子赶到四川去陪伴在那里坚守岗位的丈夫。一个月回来后,发现自己怀孕了。

 

对于刚刚接触福音的我来说,正在认识神,也努力靠主修复濒临破碎的婚姻。怀孕是神在动工的记号吗,使我们夫妻重新回到蒙福之路?我猜测着,也憧憬着。


父亲要和我断绝父女关系  

 

回到北京后,医生几次检查都说是宫外孕,只好预备流产。正准备办相关手续时,在一次B超检查后医生说:“看,他不是好好地在那里吗?”这句话如此震动,我一直能够清晰地记得。当从宫外孕变成了“他不是好好地在那里”时,我突然清楚地认识到,这个孩子真是神所赐的礼物。

 

我特别兴奋地打电话告诉丈夫,当时还不认识神的他不能与我有相同的激动,却也赞同说那挺好。然而,刚刚接触福音的我并不知晓、没有想到也没有任何心理准备,迎接一场来自家人的逼迫。原来神的恩典与此并行,要让我们可以靠着他有信心胜过环境的苦难。

 

逼迫来自于我的父母,所以才让我措手不及。周末去看爸妈,儿子迫不及待地将妈妈又怀宝宝的消息告诉了他们。即刻,坚决且严厉的否定意见从父母口中直接发出,随之而来的是轮流劝服堕胎的说教。

 

当我真心执意要留下孩子不同意堕胎时,我万没有想到竟收到爸爸写下的断绝父女关系信给我,并发出了逐出家门的要求。伤心的我,带着吓坏了的儿子,回到自己家,开始了不住流泪的生活。


每天都能接到父母打来的电话,催逼着我去堕胎。每一次电话内容都是相仿的:劝告我堕胎的理由,要求我尽快决定堕胎的时间。每天,我经历着夜晚的焦灼不安、白天的以泪洗面,身体的怀孕反应也非常厉害,吃不下东西,但心里非常清楚这孩子不是灾难是神的祝福。但如何能够留下这份祝福呢?只感觉它离我越来越远……


如同被黑暗和大水吞没了的我,不知该如何决定。一方面是自己的父母,我知道圣经教导我当孝敬父母,而按父母来看,顺为孝,此时的孝顺就是按他们的意见去堕胎。另一方面,我知道堕胎是杀人,是犯罪,违反圣经教导、违背神旨意。此时的我,在信仰上也经历相同的软弱,没有心情和精力读经,即使参加祷告会仍感觉里面越来越枯竭。

 

最后在问询丈夫的意见时,丈夫虽不在身边,但通过每天的电话非常了解我所承担的压力和每天流泪的情绪状态。他说他知道我一个人面对这么大的压力已经支撑不住了,所以在堕胎决定上,他没有否决。


 

神的祝福被我变成自己的罪  

 

就这样,苦苦支撑了几个月之后,孩子还是被拿掉了。环境的逼迫没有了,但心里却更加沉重、无法释然。

 

如何再面对父母,我的心里不能饶恕所带给我的伤害;如何面对失去的孩子,作为一个母亲却没有能力保护留下自己孩子的生命?!如何再面对神,神所赐下的祝福如今却被我变成了自己的罪,我在其中只能尝到罪的苦果。无法原谅自己,也无法原谅父母,怨恨、自责、罪疚成为压在我心底最大的石头。

 

每次想到这孩子,都忍不住泪流满面。堕胎对人的伤害是巨大的。如果我还不认识神,或许我可以自我麻痹、因着个人得失获得暂时的自我安慰,但我已经来到了神的面前!撇开身体的伤害不提,单是心灵的层面,在罪的重压、与神关系的破坏、与人关系的隔绝、心底至深的哀痛,足以把人带入极深的黑暗之下。这黑暗远超过眼前所受的短暂逼迫与苦难!这是我之前无法想象也从未预料到的……

 

如何面对自己、面对父母、面对神?这是摆在我面前艰难却又无法回避的功课。孩子没有了,一切看似重归于平静,但内心深处却越发汹涌,有一种极大的下沉力量在我里面抻拉。外表情绪归于安静的背后,掩遮着内心极大的悲哀;父母压力危机消失的背后,隐藏了原本亲近关系的隔绝;日常生活恢复常态的背后,暗藏着罪痛的逃避与深久的伤害。这份悲伤与伤害,在随后的日子里,伴随了我很长时间。


人常说,时间可以使人淡忘一切,但我说这其实是一种自欺与麻木。在神里面的人,却并不会这样。神不会让人因着时间的推移使一段经历无谓地逝去,也不会使那段记忆莫名地消失,却会透过时间带领人进入更深的思考与反省,使内心被澄清、被归正、被更新。

 

令我感恩的是,即使深陷黑暗之中,心里却仍清晰地看到那道光的引领。神的恩典从未离开我,祂用宽容、忍耐等候我,并用恩典为我预备了疗伤的时间和医治的道路,让我可以走出来、去面对、重新站立。


在这个过程中,我先是参加了圣经心理辅导课程的学习。借此,我慢慢学会剥去自己层层的情绪面纱,看到情绪背后内心深处真正的挣扎和罪性的所在。当受伤、自怜、怨恨、自责都如剥洋葱一般被剥落后,剩下的是需要自己去真正面对和处理的内心问题所在。

 

在这面心镜中,我看到自己不愿面对冲突、喜欢眼见的“和睦”,甚至不惜为此失去原则,愿在人前得肯定与称赞。自己的面子和虚荣远远大过事情是非对错的本质。在与人发生矛盾冲突时,这心底的捆绑足以令我放弃对真理本身的看重。堕胎的发生,如果说父母的逼迫是外在的导火索,那么真正酿成恶果的却是自己心底罪的捆绑,将原本神的祝福变成了罪的苦果。


圣经中“不可杀人”的诫命,看起来曾经离自己那么遥远、那么无关,而今却如此真实地发生在自己身上。这罪竟会如此轻易地临到并胜了我,我又被各样的环境因素、人际关系和情绪堆积所掩盖,如同人在伊甸园以无花果树叶子遮体来掩盖犯罪后内心的羞耻一般。

 

感谢神,祂借着苦难,将我带入更深邃、更清晰的境地,也因着祂的恩典使我有了对自己更深的认识,看清了这场悲剧背后自己内心的根源。苦难本身并不可怕,可怕的是人对苦难所给予的解释。人心深处的苦毒与怨恨,正是因谎言掩盖了罪而对苦难作出扭曲的解释所致。



我真的愿意饶恕,真的能够饶恕吗?  

 

于是,认识自己、认识内心的罪恶,成为神所预备打开我心锁的第一把钥匙。这使我心安静下来,不再浮于情绪表面,可以谦卑伏在神面前悔改,认真祈求耶稣的宝血将我罪洁净。因着祂在十字架上的死,将我所不能承担的重担、无力偿还的罪债偿清,使我从罪中得释放、得洁净、得自由。感谢神,祂预备了钥匙打开我心,更预备了拯救的道路,使我在罪中已死的心活过来。


学会面对自己,才有力量面对和家人的关系。我知道,面对家人意味的是饶恕与爱的功课。“当孝敬父母”是神的命令,而面对他们曾经一度的强权、专治与自私带来的伤害,我真的愿意饶恕吗?我真的能够饶恕吗?我真的可以一如既往甚至比以前更深地去爱他们吗?道理简单,但要真实发自内心、甘心情愿去做时,才发现饶恕与爱需要多么大的勇气和力量!

 

我看到自己在饶恕上的无力和爱上的缺乏。如果自己根本没有,怎能付出去给他人呢?这便是神预备给我的第二把钥匙。于是,我再一次回到神面前祈求,承认自己无法做到,求神给我力量。祷告中,神把我带到祂的儿子十字架的面前。我看到自己的罪是多么沉重,看到自己是如何在主耶稣面前被饶恕的,看到主耶稣是如何担当我造成的伤害又是如何爱我的。

 

是啊,怨恨能解决什么问题呢?而且这结果岂不是自己里面的罪造成的吗?主因爱我承担了罪的重担,为我被钉死在十字架上,我岂不该转头这样去爱、去承担伤害吗?神自己在十字架上诠释了爱、成就了爱,也以生命吞灭了死亡、死而复活,如今这也成为我爱的力量和源泉。我愿如此背上自己的十字架来跟随主耶稣,行在爱中!


就这样,在神的大故事中,我解开了自己的小故事,开始了新的历程。之后的日子里,偶然间仍会忆起这逝去的小生命,也会情不自禁地流泪,但心里不再苦毒、不再埋怨、不再有伤害。及至一日,神借着梦境使我确知,孩子已在天堂,使我心得安慰。神所赐生命的永恒再一次胜过了罪与死亡。神的同在成为我心坚固的力量,神的国度成为我心终久的盼望!



我竟然提前两周意外怀孕  

 

2015年,已经不再年轻的我,已没有再怀孕生养的念头和勇气,谁知此时再遇恩典。这个生命的发生是个奇迹。

 

在经期结束两天后,一直非常规律的周期下,谁能想到神竟如此超自然地预备了卵子出巢,这时间足足提前了两周。之后去医院产检,当每次B超结果出来,显示孩子的B超孕周比预产期大出两周时,都会不断地提醒我:提前两周排卵的神迹发生的如此真实。


这个孩子是神所赐的,是神向我再次仰脸、施恩赐福。这个小生命与上一个生命逝去的时间间隔七年。七年间,神带领我经历了悔改、医治、回归之路;七年后,神显明赦罪赐福的恩典,通过这个小生命再次向我显明,拿去那罪的羞辱!因主耶稣在十字架上所成就的拯救与代赎,我得以脱去旧人、换上新人。


有了神施恩的确信,我必须开始为自己再次面对父母来祷告。

 

神做事真是奇妙,在我得知怀孕的第二周,就是与父母一同外出旅行的时间。由于是提前订好的行程,因着这次意外怀孕,这次旅行对我来说心情如同打翻的五味瓶。在内心的挣扎中,我知道神要使我以坦然、坚信的面对替代生性中的逃避。

 

虚谎就是犯罪,神喜悦的是我诚实面对。于是,直面冲突、交托仰望、迫切祷告成为我此次旅行中最重要的事,脑海中不断出现的是圣经中的以斯帖。迫切祷告、安静等候,等候神所预备的时间,确信神的主权在人身上做工、得荣耀,是我旅行中最大的预备。等候的时间比我预想的还要长,超过了这次旅行行程的时间。


直至一个月以后,在与父母的家庭聚餐后,圣灵给了我感动和勇气,我正式地向父母宣布,我和丈夫决定并已经开始要第二个孩子了。

 

消息一出,自己就只能在心中切切祷告,将一切交给神了。父亲听后虽吃惊、不悦,却没有象上次那样立刻生气反对,只是沉默了一会儿,说父母年岁已大,养育孩子只靠我们自己,要我们慎重考虑。

 

我心中大声向神欢呼赞美!神是真实垂听祷告的神,当我定意按神的喜悦而行时,神改变并预备人心,也给了我面对自己、胜过罪的力量!同样是神赐产业的恩典,我曾经的不信、背叛、远离神使恩典变为了苦果,而今的谨守、遵行、顺服神使恩典成就了祝福。虽然在养育这个小生命的现实中仍然存在很多难处,但我相信神赐下这个孩子必将承载更大的祝福!


擦干眼泪,神洗去我罪的羞辱  

 

2016年,我生下儿子。

 

通过这一段跌倒再重新站起来的心路历程,我更加体会到神的恩典作为。祂虽然许可我经历一段人生苦难,但在苦难中祂赐下的恩典更多。在面对堕胎的问题上,给我最深的触动是:


首先,当珍惜生命,看重人生命的价值,远大于眼前一切的难处。每一个生命的孕育,都是神所赐的恩。人受造带着神的形象、带着荣耀神的使命和意义。孩子不是我们自己的,是神将祂的产业托付给我们,让我们用祂的眼光来看问题,让我们用祂真理的智慧来养育,让我们用祂所赐重生的信心把孩子带到神面前,一生来跟随祂、服侍祂、荣耀祂、赞美祂、见证祂的名。

 

我们不可轻乎神所赐的产业或算为自己的事,任意而行、随意对待。当存敬畏的心,欢喜领受、谨慎牧养、殷勤教导、谨守真理而行,做神小羊的好牧人,做神产业的好管家。当我们回天家的时候,也要就此向神交账。


其次,艰难是神加给我们真信心的必经之路。虽然不少基督徒可能与我一样,因为一个小生命的降临看起来会带给父母许多艰难,甚至将我们陷入一个深不可测的困境,但神却要借着这份艰难,使我们看到自己作为人的有限,看到自己内心深处隐藏的罪恶败坏,看到自己天性中的悖逆不信神,看到我们口里称呼主心里却以自己的利益得失为大的真实光景。

 

同时,神更借着苦难预备了更大的恩典,就是迫使我们来到祂面前,寻求祂、亲近祂、顺服祂,为要施恩给我们。这恩就是要让我们在绝境中切切且专心地仰望那唯一的出路——主耶稣基督。因耶稣为我们钉十字架,就是要救我们脱离内心罪的辖制与捆绑,从困苦与绝望甚至死亡的境况中将我们带到神恩典的道路上,从而将祂的爱、信实、怜悯赐给我们,使我们尝了这主恩的滋味就回转归向神,因祂所赐的死而复活的能力使我们就生发出真实的信心,能够顺服祂、做祂荣耀的见证!


最后,胜过苦难的信心,可以成为祝福的管道。神透过苦难,使我们与耶稣基督的生命联合,成就真信心在我们里面,使我们可以成为祝福他人的管道。因神的恩典不仅要赐给我们,更是要透过我们给仍在黑暗中的人带来光明,也赐给祂的教会,使同样陷在挣扎软弱中的人信心可以得坚固、得安慰、得盼望。我们虽经历水火,但神必用大能的膀臂领我们到丰盛之地!


今天的我,正是这样一个蒙恩的罪人。神洗去了我罪的羞辱,吹散了我心底的幽暗,擦干了我的眼泪,使我满心欢喜盼望又一个新生命的到来!我也愿这段经历,能够影响正处在堕胎犯罪挣扎中弟兄姊妹们的决定!顺服神吧,让祂成为你生命的主,使恩典成为祝福,看神大能的手所要为你成就的事!

 

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